的相遇、陪伴与别离

决定以“的相遇、陪伴与别离”为线索

一边照例看红白歌会和LL三团跨年live

一边翻着自己在各个社交平台的痕迹

写写试试

相遇

相遇

与Liella！相遇

年8月，与LoveLive企划的第四团Liella！相遇了，一下子带回六年前追μs时感受到的那种青春和活力。

除此之外，在五个女孩子身上都能看到自己的影子。因为童年阴影导致无法站在众人面前唱歌的香音，一直想在舞台上发光却从来都只是配角的小堇，想要守护重要之物的恋恋，想要一直陪伴闺蜜所以努力学跳舞的小千，还有给我无限惊喜的上海偶像唐可可。

谢谢你们让我看到梦想实现的可能，谢谢你们让我也鼓起勇气做自己喜欢的事，与你们相遇真的太好了！

与播客相遇

从豆瓣友邻的首页看到了“文化有限”播客，从此一发不可收拾，每周听三位主播分享他们读过的书，自己也会渐渐产生兴趣。以前读书总喜欢找书单，找了＝看了，现在为了听懂主播们在说什么，就必须真的要一本一本去啃完它们。作为一个文化有限的中文系学生，惭愧之余开始庆幸自己终于开始走上正轨。

散步的时候听着播客，听到远方还有一群和我想法相似的人在谈天说地，就觉得生活并不全然被禁锢在眼前的一亩三分地，而是可以很广阔，只要我想，就可以任思维驰骋到世界的每一个角落。

谢谢各位主播让我看到了生活的另一些可能，谢谢你们让我在这个喧嚣吵闹的时代里，遇见一种“慢节奏”的信息摄取方式。

与冥想相遇

作为一个睡眠质量奇差的入睡困难星人，在偶然邂逅了冥想星球之后，做什么都想正念一下，冥想一下。学习？先听个专注训练。读书？先听个身体扫描。午睡？听个午间小憩。于是真的发现自己专注力提升了，睡眠质量也有变好，除了经常梦到什么包着火龙果外皮的胡萝卜啦、什么巨型飞天粉紫色兰花螳螂啦……之类的，没有其他副作用了。当然这些也不是副作用，因为我经常梦到太阳爆炸之类的，这些梦在我的梦境素材库里应该已经算是较为可爱的那一种了。谢谢发明冥想的人带我进入玄学领域，明年打算读些克里希那穆提的书，研究一下灵修之类的。这一年沉迷东西方各种哲学，哲学的尽头是玄学，大抵如此吧。

与深圳和东莞相遇

从实习选择了深圳开始，我就知道我不是个恋爱脑，并且永远都不会是了。

我新买的帆布包上印着惠特曼的诗句“做一个世界的水手，奔赴所有的港口”，可能这就是我最真实的愿望。我想去体验一些从未体验过的事情，我对动荡的生活有着高浓度的热情，对于在一个地方做着同一件事情直至死去，始终怀有一份深不见底的恐惧。

深圳的实习之旅，要说什么留给我深刻的印象，那肯定是芋泥蛋糕遇见的所有可爱的人啦。我可能是追偶像追多了，每一次站上讲台我都觉得我脚下其实是舞台。“反正都是要想尽办法吸引台下人的注意力”，我真是这么想的。并且我做到了。

11月的一个阳光明媚的日子，我收到了上岸东莞的通知，仍然不死心地询问老师，我是不是第一。很多人都难以理解我对“第一”的执念，但“毫无悬念的第一”这种身份对我来说，真的无比重要。我只需要这一次，一次就好，一次就足以让我重拾崩塌零落的信心，而我也真的做到了。

“我的人生忽然柳暗花明。”

至此珠三角城市被我玩明白了（并没有），上岸东莞对我来说，是真正意义上的第一次自己做出的选择，也算是第一次真正意义上努力做成了一件事。

要开启人生的新篇章了，对于我来说，其实并没有那么鲜明的分界，因为我知道无论我接下来做什么，我首先要做的，都是做好自己。

陪伴

陪伴

致年陪伴我最久的：

豆瓣！

感谢豆瓣，一路相伴

从年开始，豆瓣这个平台承载了我的喜怒哀乐，陪着我从遥远的北方一路走到了南国，精神角落里记录的书影音痕迹和生活点滴，是我存在过的证明。

每当遇到难搞的事情，总能在那个角落里寻觅到共鸣，记录下的所有心情，构成了我在这浩瀚宇宙中独一无二的生命。

身体和心理总要保持健康，对真理和真爱的追求总有一个要在路上。

年1月1日，我记录下这样一段话：“你的过去就是你的过去，不管你喜不喜欢它，不管你是不是清楚地记得它，也不管你是否为它承担起你的责任。我们每个人都面临着一个任务：将过去整合进当下，并为未来之路做出自己的抉择。”

豆瓣见证我做出了很多抉择，工作，辞职，再工作，再辞职，考研，读研，恋爱，分手，实习，再找工作……人生好像就是这样的循环，好像就是不断地做选择，再为自己的选择承担后果。令人惊讶的是，每当我犹豫不决的时候，对生活失去信心的时候，翻一翻从前的动态，发现自己竟然还经历过那样的至暗时刻，突然就觉得眼前的挫折根本不算什么。

我是从地狱里爬上来的人，是在废墟上重新一砖一瓦建起高楼大厦的人，是无数次跌倒了又爬起来、擦干眼泪又继续笑容满面向前走的那种最最坚强的人。

我独特而敏感，不甘于平凡，我好高骛远，我企图走捷径一口吃个胖子，我浪费过许多时间，不自律地生活着，我辜负过许多人的期望，也没能实现最初的梦想……但我已经能够爱上这样的自己了。

我告诉自己：“请相信，你做的每一个决定都是正确的。”即便是弯路，那也是对我来说最正确最恰当最合适的一条路，我要做的就是不回头地走下去，把它走完。

“请往前走，不要在此停留。”

我记录了一段香港中文大学人类学家麦高登在《我们为什么活着》系列课程中给的忠告：

“第一，相信所有你可以相信的意义。

第二，生活本身是美好的，享受即可。

但另一方面，社会是疯狂的。社会教给你的很多事，比如什么是成功，什么是好的生活，大多都不是真的。记住，你需要对社会保持怀疑。

尽可能找到自己热爱的事情，或者至少是喜欢的事情。找到能够完全接受你的伴侣，找到那个让你变好的人，不只是找到浪漫的爱情。

最后，我们活着不是为了荣誉，而是为了那些时刻。

重要的是生活的每个片刻，这就是生活的意义所在。”

感谢五年来豆瓣的陪伴，虽然这些年来没少删帖封号，说不准啥时候就是最后一面。但你仍然构成了我生活中最为重要的一部分，给了我许多看世界的新视角和无穷的精神力量，谢谢你见证过我最辉煌和最挫败的每一个瞬间。

今后也请一直陪伴着我吧，拜托了！

别离

别离

年告别关键词：

北京；焦虑；亲密关系

与北京告别

我对北京的感情就像日剧《四重奏》里描写的那样“深爱又徒劳”。其实早就知道和一个城市的缘分就和人一样，勉强不来的，却还是在跑招聘的时候徒劳地坐了二十几个小时的卧铺火车，却连自己梦中情校的影子都没能再看一眼，就被遣回家喜提14天居家隔离大礼包了。

其实我从买票的那时候就知道，我只是想给自己找一个去北京的理由。我不知道这样奇怪的仪式感到底是哪里来的，北京是我的初恋，是我爱而不得的白月光，我常常会想如果当年多努力一点，今天我会是什么样子。可是我清楚地知道没有如果。

但是北京给我的，远远比我失去的要多。我曾经那么勇敢地去追逐过一个不可能实现的梦想，曾经那么奋力地想去自己喜欢的地方，我曾经把热血青春交给你，而你磨练我柔韧的心永不畏惧。

与焦虑告别

年让人焦虑的事有很多，比如毕业论文开题，比如跑招聘，比如实习。我也很惊讶自己心态上的成熟和转变，在面对这样的事情时，我已经不再焦虑不再紧张了，直接投硬币交给周易和八卦了。（其实就是科学已经对我无效了，只能求助于玄学，表面上看起来病好了，其实病入膏肓开始摆烂了……）

但我说真的，经历了和之后我最大的感受就是，一命二运三风水，以及：

搞钱了兄弟们！

不如搞钱，焦虑不如搞钱！

与亲密关系告别

有个友邻说，我们感情丰富的人类，不会害怕生活。

不是那么烂俗的“不相信爱情了”，反而在看了年末的《爱情神话》之后我更相信爱情了。那我不相信的是什么呢？不相信的是“爱情能够长久”和“我能拥有一段良性亲密关系”。可以说，对于亲密关系，我基本上是放弃维护了，因为懒。

上野千鹤子在《从零开始的女性主义》中说：

“我不知道婚姻与恋爱是否相同，但在进入彼此生活的关系中，一个人的自我会受到考验，所以那是一个人了解自己的最佳时刻。狡猾、自大、奉献、充实、宽容，所有这些特质都将会暴露出来。朋友之间不会建立起这种同归于尽的关系，所以闺蜜固然好，但那是另外一回事。

朋友之间有一种类似“绅士淑女”的关系，就是不去干涉对方，保持一定距离，尊重对方的生活，不把对方拉到自己的生活里。而恋爱是建立分享彼此的关系，所以注定要走进对方的生活。

我认为，如果能有这样的关系，人生应该会更精彩。因为一个人可以从这种关系中学到很多东西。所以我很难理解为什么很多人会逃避这种关系。我从不觉得恋爱是快乐的。恋爱总是很痛苦，几乎像自相残杀。”

是的，我认为这就是恋爱的意义，恋爱是一个发现自我、认识自我、塑造自我的过程。我决心要开始接触许多人，和他们中的一部分恋爱，我想在这个过程中，看到自己的更多面，我想知道我身上还蕴含着多少爱的能量，想知道我还有多少惊喜是自己都不知道的。

所以，还是要恋爱！我们情感丰富的人类，不会害怕恋爱！都了，人难道还会死于心碎吗？心碎了就再粘起来，脑袋掉了碗大个疤。

至于亲密关系，我还是打算做理论上的王者，因为我发现自己越来越不能忍了，对方可能一句话或一个小细节，就会丧失作为我伴侣的权利。我失去了原谅别人和迁就别人的能力，我眼里容不得沙子，心里装不下任何一根刺，我是完美主义者，我吹毛求疵，我对对方和对自己完全是双重标准。

但那又怎么样呢？我来到这个世界上，目的并不是找到另一个人，更不是为了把另一个人改变成我想要的样子，我又不是配钥匙的，您配吗？配几把？而是把这趟孤独的旅程尽可能装点得丰富一点，在生命终点走马灯的时候，能给自己一生的电影打个8.0分以上，就够了。

的总结到此就结束啦！

的唯一一个愿望：

年底能写出一份像样的年终总结。

虽然结果很可能又是水过一年

但是

不也挺好的嘛