今日头条

性格?交流

初次见面的朋友都会说我性情开朗，热情大方，我也自以为是这样的。直到有一天，一位与我共事多年的朋友说：“Angle，你知不知道你是一个很沉闷的人呢？”我抬起头愕然地看着他，蓦然意识到整个上午都忙于手头的事务，沉浸在自己的情绪之中，压根就没注意他出出进进过几次，更没有跟他说一句话。

我是忧郁而多愁善感的人，开朗只是我的外表。与人交流我喜欢直接说事，完了就无话可说了。所以我对别人的态度一直保持彬彬有礼，跟别人的关系大多浅淡如水。除非我非常信任一个人，否则很难将自己的心里话讲给他听。其实我很希望像别人那样能够很快地与他人打成一片，甚至于勾肩搭背，亲密无间。也许，小时候的成长环境所致，骨子里根深蒂固有一种受冷落的感觉，所以，一直不肯主动地走出去。尽管我对人一直坦诚相待，仍然成不了社交场合活跃气氛的宠儿，只有在网络我才会无所顾忌地展示灵魂深处本真的自己。

后来，我发现许多人其实跟我一样，生怕被人拒绝而不愿意将自己真实的感受表达出来。才渐渐释然，原来自己并不是怪物，原来我并没有受到任何人的冷落，有的只是自己的心魔在作怪。

当我微笑着将内心的感受说出来的时候，在别人理解的目光里，挡在心头的铜墙铁壁轰然倒塌。我看到天空很高很蓝，人们的笑容又真又纯，原来人与人的交往并没有那么难，心境豁然开朗，真的好开心！

也许，当你感觉与人交流困难的时候，简单的一招最有效，那就是直接将自己的感受说出来，不要刻意去逢迎或揣度别人的心思。记住，说话时看着对方的眼睛，微笑一下！

爱情？也许

宿命的邂逅在琐碎的生活场境，尽管不合事宜，不合规矩，但它毕竟来到了。疯长的情欲像决堤的洪水一样无法自控。于是，所有的寂寞以男欢女爱来排解，所有的惆怅被你侬我侬所驱逐，所有的信念被如痴如醉所扭曲……

也曾信誓旦旦只要石不枯海不干永远相亲相爱，也曾海誓山盟只要生命存在一天，我们就不会分开。可是，当现实摆在眼前的时候，一切那么快那么快便土崩瓦解了。你不想失去你的一切，我不想失去我的空间，我们都戴着世俗的眼镜看对方，从利益的分歧判断爱情的深度。孰料爱情最是经不起条件的推敲的，当人为地为其加上一些所谓参照物的条条框框时，也许，爱情早已不是爱情了。真正的爱情是无欲无求的，快乐着彼此的快乐，痛苦着彼此的痛苦，视为对方付出为幸福与满足。

偶尔会想，如果二个人不能永远在一起，不能守得云开见月明，还不如从未相遇相识。也许，那样会像陌生人一样，对彼此没有任何感觉，至少不会心动，不会产生怨恨。

很难过，心很痛，但从不后悔。上帝很爱我，所以派一个人来牵引着自己走过一段难忘的岁月，让我的人生体验更加丰富。早知结局如此，我会好好珍惜在一起的时间，对他好一点再好一点。

也许有一天我不再为他而心痛，那么这个人一定不在我的心里了。也许，只要真心的爱过一次，就是无悔的一生。

邂逅?别离

你还是穿得整整齐齐的，小方格短衬衫，纯棉布休闲长裤，只有手里那把芭蕉扇出卖了你的行径。夏天的晚上，闷热无比，你一定是出来乘凉的。可你为什么不像别人那样坐在家里打开空调，或者坐在广场石凳上纳凉聊天？而是一个人徘徊树下，来回游荡？我想你的心里一定有什么事迟疑不决，你一定在思考什么，我了解你。

你没有看到我，我靠马路的右边前行，你在马路的左边人行道上。

我掉转车头，慢慢靠近你，你看到我的车，惊喜写在脸上。

我摇下车窗，你从副驾驶窗口把手伸了进来，四目相对，我不由自主地握住你的手……

还好吗？

好！

做什么去？

接孩子。

真的很想你。

我也是。

让我上车离你近些……好不好？

不好。

你不知道我多爱你！总是担心你不幸福……

我很幸福！走了，时间到了。

前后说话不过五分钟，但一定会在我们的记忆中永远定格一幅邂逅的场景。

有些花尽管开得硕大无朋，但结出的果子却酸涩无比，而有些花开过后却永远结不出果子。我又听见花落的声音，逝水无情葬花魂，悠悠叹息凄迷离散，心如刀割般疼痛。生命的长河至今流淌着你的牵挂我的思念，可我们除了挥挥手别无选择，爱已成往事，我们只能永在彼岸相望守候。

轰隆隆的雷声响起，要下雨了。我发动车开始转弯，把你最后的声音甩在滚滚风尘中——

别走！别走……

快乐?灵魂

快乐之于我似乎是一种奢侈品。

每天早上睁开眼睛，我便会提醒自己：新的一天开始了，打起精神来，微笑！微笑！微笑！要在愉快中度过新的一天。但是，我的情绪我做不了主，总是不由自主地忧郁起来。工

太阳徐徐升起，我的心慢慢消沉。

为什么不快乐呢？是不是自己期望太高，欲念太多所致呢？我时常迷惑不已。

眼睛深度近视，看不到灯塔，看不到希望，找不到生活的亮光点。工作——无工可作，无所适从；生活——平淡无奇，激情不再；家庭——就是自己栖身的窝吗？一个人在家闷得太久，每天都想逃离……阴霾就象梅雨一样缠绵在体内挥之不去，生活还要继续。有种严重的挫败感，感觉自己很无能，既帮不了别人也救不了自己，时常陷入了无生趣的情绪之中不能自拔。我不知道自己还有没有耐性再过四十年，厌倦了这个世界。生活把自己打磨成双重性格，一面阳光，一面阴暗。

苦夏，吃不好饭，做什么都是强打精神。昨天在母亲家，放纵自己懒洋洋躺在沙发上，妈妈催过几遍吃晚饭了，我都没起来。只说自已不是小孩子了，不用管我，饿了我会吃的。妈妈饭后拉我下去遛弯，说爸爸很担心我，说是不是他们哪句话说得不好惹我生气了？我感到愧疚，分明是自己懒散，还要惹父母担心。回去后，只好强颜欢笑跟父亲开起了玩笑。我的情绪不属于我，为了家人开心我必须“快乐”！

我的身体不属于我！每天都要做许多许多自己不想做的事，为了别人能够快乐。但我清楚，我必须活着，必须为别人而活着；必须快乐的活着，必须为别人快乐的活着。当我这样想的时候，竟然真的快乐起来了，因为我发现，其实自己的内心是谁也强迫不了的，我的灵魂依然自由！快乐归你，灵魂归我，这还不够吗？

end

往期回顾

铃兰

初冬的心情

异性朋友能走多远，取决于是否逾距

随心，随意，随缘……